shoegaze

pero vendrás a verme, ¿no?
[...]
(¿traes hechos los deberes?)
- ¿qué tengo que hacer?
- si me das un beso...

the things i miss. (vale, no). never say goodbye. (ahí)

- está sobreproducido
- sí, el sonido es denso
- prefiero la maqueta. más seca
- es un discazo
- todo temazos

bebe, bebe cerveza
¿cómo decía tu teoría?

yo… yo qué sé

qué guapa has venido
(me encanta cuando te pongo
algo que no conoces
y te muerdes el labio inferior mientras niegas con la cabeza)

sabes perfectamente lo que me gusta

(saldría de mí lo que no imaginas
te haría el amor justo cómo temes)

te puedes quedar a dormir cuando quieras
(te puedes quedar a vivir si quieres)
se me traba la lengua en tu escote
joder
shoegaze, shoegaze... céntrate en el shoegaze

(qué hay más shoegazer que el canto de los grillos? qué apacible armonía dormirse al ritmo de su cri-cri-cri-cri…)

esto te lo grabo

DEVUÉLVEME LA PASTA

DEVUÉLVEME LA PASTA, CARAJO

anuncio por palabras

se busca joven pusilánime afeminado con buen gusto musical y mal fondo para establecer una relación de maltrato psicológico recíproco

estas noches

estas noches acabo deprimiéndome muchísimo. busco cualquier excusa: el chico de blanco que nunca se fijaría en mí, quedarme sin tabaco, mis amigos que van a sentarse un rato, una llamada sms/en vano, un recuerdo de mierda, pensar en la que me espera mañana, pensar en lo que me esperaba hoy, mi cuerpo en el espejo del ascensor...

son noches a medias, truncadas, en las que el zumbido en los oídos es tan real y tan consciente que no basta con cerrar los ojos para dormir.

cosas extraordinarias suceden estas noches, mientras duermo. a veces me despiertan, otras no. y cuando no me despiertan pienso que no ha sucedido nada.
pero la estadística y la lógica me dan la razón.

blanco. 7€ aprox. (2as rebajas)

he tirado las sandalias que llevaba
la noche que te conocí
son feas, están pasadas de moda
ya nadie lleva zapatos así
y no ha pasado ni un año...

bueno, aún no las he tirado
pero las voy a tirar

una mañana me levanté temprano, me duché, me vestí y me puse colorete. y justo antes de salir por la puerta, me eché un último vistazo en el espejo. tenía los labios completamente blancos. estaba muerta.
así comenzó mi vida como no-viva. el día transcurrió sin más altibajos. no noté ninguna mirada extraña en el metro, y en el trabajo me trataron igual que siempre. no tenía mucho que hacer y estuve todo el rato escuchando música por internet y deambulando por diversas redes sociales. de vez en cuando me acordaba de que estaba muerta, y me daba un vuelco el corazón, a pesar de que ya no me latía.
no encontraba una explicación a por qué, de repente, pasé de estar viva a estar muerta, pero en cualquier caso, no parecía muy complicado acostumbrarse a ese nuevo estado. con suerte, no tendría que decírselo a nadie.
salí pronto de la oficina y al llegar a casa no hice nada de lo que me había propuesto: ir al gimnasio, hacer la compra, poner una lavadora, pintarme las uñas de los pies...
en lugar de eso, me quedé descansando. me tumbé en el sofá haciendo tiempo hasta que empezara mi serie preferida.
y hasta que no terminó, y me fui a la cama, no volví a recordar que estaba muerta.

ansiedad?

la ciudad es tan asfixiante
que no consigo oír mis propios pasos
en una calle desierta
entrada la madrugada

un día podría disfrazarme
ponerme uno de esos vestidos de flecos
que venden en el bershka
revival de charlestón
y alisarme el pelo
o uno de esos shorts
con medias
sin medias
le preguntaré a mi amiga
que sabe más de esto

no puedo respirar
toda esta presión
la ejerce realmente alguien
o me la imagino yo?

apoyo la frente contra el cristal
del ascensor
y dejo una marca
de vaho y otra de sudor
que se evaporarán

he olvidado dejar encendida mi lámpara
empiezo a escribir esto por el final
una goma del pelo ya
la taza del desayuno por fregar

domingo

todos los domingos los paso pensando en ti

fontaine

il y a de l'innocence retrouvée dans ton rire
d'essaies, des chutes et des relevées
des promenades sous le soleil
sous la pluie
sous un soleil qui se montre entre les nuages

et aussi dans tes yeux

des fontaines d'eau pétillante qui ressort à gros bouillons
que même pas les roches n'arrivent à retenir
des reflets étincelants qui éblouissent
il y a des fleurs, des papillons, des feuilles aspergées
de tout ce qui est beau
et bon

i guess that's why i hate you

10 posibles notas de suicidio a elección póstuma

- no me gusta este mundo. no me gusta cómo está plan(t)eda la vida ni lo que tengo que hacer ni el papel que me toca desempeñar

- os quiero a todos. pero todos me habéis decepcionado en un momento u otro

- lamento el desperdicio. por favor, enterradme o quemadme con el Tristón

- lo único que he hecho durante estos últimos meses es pensar en qué poner en esta nota. sigo sin saberlo y de todos modos no iba a cambiar nada

- como sólo puedo elegir entre vivir o vivir, elijo morir

- no siento NADA

- lo único que lamento es no haber tenido una hija, para explicarle lo que creo que sé y lo que siento. o un hijo, para conocer un poco más del género masculino. por lo demás, de la vida sólo he buscado aprender, pero todo lo que me ha enseñado me ha decepcionado. es desesperanzador

- un último consejo (aunque nadie siga mis consejos): desconfiad de los que están o han estado gordos y de los calvos; guardan mucho rencor en su interior

- me ha encantado irme a la cama algo borracha y a salvo

- me gustaría volver

JX

nos interrumpimos
nos equivocamos
y los vasos se terminan tan rápido contigo
en tu barrio
en nuestro nuevo bar
regentado por el señor que domina y ama su oficio
y a los jóvenes como nosotros
hoy tenía que haberle dejado un euro más

nos entendemos
discrepamos
nos reímos
y puedo ser yo
sin más

te voy a comprar un libro por sant jordi
y en agosto nos iremos a un festival
y todo va a ir bien

los novios

los novios bajan al súper a mediodía
despeinados
compran las fresas y la nata que hay de promoción
márketing para enamorados

los novios hacen pasta para comer
el uno detrás del otro ante la vitro
spank
luego se sientan a la mesa muy juntos
y comentan lo rico que está
este y otros manjares
(nadie tiene orégano entre los dientes
ni boloñesa en las comisuras
si los dos fuman, mucho mejor)

los novios vuelven a su cuarto
cierran la puerta
los novios excluyen a los que no son felices

mucho más tarde saldrán y verán una película en la tele
en realidad no la verán
se verán a sí mismos todo el rato
y volverán a la cama

de donde nunca deberían haber salido

guiri

eres guiri

no me entiendes

para que sepas que estoy enfadada tengo que sobreactuar

amigos

amigos que creías locos por ti

amigos en cuyas bodas te preguntas qué coño haces

amigos a los cuales un día te insinuarás
para probar su integridad, para darte la razón
a ti que no tienes integridad, ni sentido común

amigos con smoking en sus bodas

AMIGOS CON SMOKING EN SUS BODAS

¿¿QUÉ COÑO HAGO YO EN ESTAS SUS BODAS??

en la invitación ponía 'X más acompañante'

mierda de tolerancia

esto no acabará así

luna

nunca me había gustado tanto tu orgasmo.

justo cuando me separé de ti para dejar que se enfriara tu sudor, el gran dean wareham cantaba 'are you coming back? are you coming back?'

tu pulso fue recobrando su ritmo habitual

y yo quería hablarte de luna, de galaxie 500 y de damon & naomi... pero pensé que sería mejor darte la espalda y esperar que desaparecieras

tenía razón jero. luna es para follar

el cielo es tu costado

odio todos los nombres de mujer desde que te conocí
incluido, y en especial, el mío

me pregunto si alguna vez te has tragado el orgullo por alguien
y a qué debe de saber eso

ahora o nunca
eso es lo que debería decirte yo

odio el fin de semana
y todo

síno

1.
tengo tantas cosas que decirte
todas las cosas del mundo pero
ni una sola de todas las cosas del mundo te dolería
y ni una sola de todas las cosas del mundo lograría conmoverte
así que no voy a decirte ninguna

2.
en cuanto tu felpudo me dio la bienvenida supe que había tomado otra decisión nefasta.
puede que el camino hasta los plomos fuera mucho más difícil que el camino hasta tu casa, pero a la larga me habría pesado mucho menos.
ya no había vuelta atrás, así que me senté en una esquina del sofá a esperar. me trajiste la jarra de agua, puse la radio y me tumbé. me tapaste con la manta y me dijiste '¿Has venido a matarme?'

'He venido a matarme', pensé.

todas las cosas del mundo

tengo que decirte todas las cosas del mundo pero
ni una sola de todas las cosas del mundo te dolería
y ni una sola de todas las cosas del mundo te conmovería
así que no voy a decirte ninguna

je refuse

me niego a seguir formando parte de ese elitista club de los q se quieren morir pero no lo hacen

tgv

qué bonito es viajar. aunque sea un escaso trayecto de dos horas en tren. veo los paisajes verdes sucederse, alejarse, desaparecer engullidos por la ventana, reaparecer... me gusta dejar algo atrás y llegar a un sitio nuevo. me gusta mucho francia, y no quiero irme de aquí. no todavía. aunque me he dado cuenta de que a los tres meses de estar en algún sitio, ya me aposento. y eso no puede ser bueno. necesito salir del agua y respirar, coger aire como si en ello me fuera la vida, todo el aire del mundo. ¿por qué ese ansia siempre? ¿por qué necesito tragar más oxígeno del q soy capaz de digerir?

cuán cuesta arriba se me hacía emprender este viaje, dejarte en la estación. la primera vez q tomé un tren yo sola fue para ir a verte y empezar algo único contigo. ahora, lo hago para alejarme de ti, y justo una hora después de haber salido, creo q puedo sobrellevarlo. q me estoy acostumbrando, y q debo acostumbrarme, aunq no quiera, pues este es mi sino. me voy a llevar mi soledad y mi amargura a cuantos sitios haga falta, para dejar q arraiguen en nuevas tierras, donde se nutran y me nutran, hasta que "se filtren en el agua q haya de beber y me envenenen la sangre". tengo veinte años y me parece q he empezado a conocerme tarde.

la mayoría de personas q viajan en este tren, por suerte o por desgracia para ellos, simplemente van a parís, por un motivo u otro, sin ninguna tortura interior o drama existencial q les corroa. si no me hubiera quedado sin pilas en el discman, y si tuviera un asiento digno, ahora estaría como ellos.

ignoro cuántos decibelios alcanza el ruido de la maquinaria, pero más de dos horas aquí me provocarían una cefalea aguda, especialmente sentada en esta zona, tierra de nadie. desde aquí se ve a la gente q se levanta para cambiar de vagón, por un motivo u otro. la mayoría pierde el equilibrio con el vaivén, y eso me alegra malévolamente. supongo q a primera vista, el tren da sensación de ser suelo firme, como un barco o un avión.

adoro los cartelitos q hay en francés por todas partes. adoro sentirme rodeada de ellos, de estas personas, de sus cosas y de sus nubes. ¿devoción? no, una simple barrera lingüística q todo lo magnifica. me gustaría mucho hablar con alguien q esté aburrido o preocupado, como el chico q tengo más cerca, q se levanta cada dos por tres. vete a saber lo que le pasa a este.

en media hora habré llegado a parís y el paisaje será muy diferente. el ruido del tren empieza a resultar insoportable. lo primero q haré al bajarme será comprar unas pilas. cuesten lo q cuesten.

lo peor es que no lo sentía

lo peor es que te escribí ese mensaje sin sentir ni uno sólo de los caracteres que ocupó
ni me siento gilipollas, ni parecemos crías, ni te echo de menos
la verdad es que estos últimos días he estado de puta madre sin ti, sin tus problemas, sin tus estornudos, sin tu ausencia de sujetador
lo peor es que sólo lo hice porque quizá en un futuro no muy lejano me pueda interesar aguantar tus tonterías para poder cumplir mi estúpido sueño

lo triste es que en lo único que podía pensar era en cómo me fui de ese bar, esperando que él saliera detrás. justo lo que no hizo.
lo peor de todo es que al llegar a casa lo que más deseaba, sinceramente, es que no me esperaras despierta y con los brazos abiertos. pero lo hiciste.